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真莫道不消魂相大白，洗脸，睡觉。明天又是新的一天。终于不用再怀抱着幻想过日子了。肖莎莎你要加油，你是最棒的。
所有的男人都是浮云。都是浮云。
我以为很多事自己都是不在乎的 当时的疼痛会在大哭一场后就会痊愈遗忘了 但事实似乎总是往自己希
望的方向背道而驰 所以从开学的第一天开始就迫使自己努力学习 强迫自己每天起很早一直学习到很晚
那样我就没时间去想那些多余的事了 但是偶尔看到或者听身边的人谈起 还是会有小小的疼痛 莫名的
就像那个人某名的就离开了 突然抽离出我的生活 不留一丝余地 我至还来不及问一句为什么 也许自己
没想象中的那么在乎 可能是有些事一直不明白 越不明白就越在乎 越在乎也就越觉得难过了
昨天跟XL说话 我说高三要是没她的话我可能考不出那样的分数 多希望她现在也能在我身边就可以督促
我学期不去想其他的 但是 现实是我只能一个人学习生活了 不过幸好还有寝室里的她们 让自己不至于
可怜到底
开学半个月以来我的生活充斥的只是日语跟考研 我很享受这种近乎单纯的生活 至少在大部分时间自己
可以抛开繁杂的一切去专一的对待一件事 也许我应该感谢某个人 在他决定离开的第三天我突然明白了
自己该干什么了 并且是这将近三年来第一次如此的有目标有动力 努力奋斗然后得到我所希望的一切 偶
尔会很想离开这个地方 进入陌生的地方陌生的人群 然后彻底把这里的不快乐全部忘掉 而现在唯一的办
法就是考研 然后离开
今天SY生日 晚上要去KTV唱歌 中午跟她吃饭的时候觉得她真的还是个小孩 说的话想的事跟自己以前如
出一辙 今天晚上就让自己彻底的放松疯狂一下吧 这些日子自己的神经似乎绷的太紧了 以至于每次老妈
打电话来都叫我放轻松别心急一步一步来 可我总是觉得她比我还紧张 也许当家长的都是如此吧 我也甘
之如饴
最近突然开始听莫文蔚的歌 特别是一个人的时候 那些声音如魔咒般会钻进全身的每一根血管然后进入
骨髓 然后寻得最原始的安慰 音乐真是个好东西 至少不会突然的弃我而去
再过一个多月自己又会老一岁了 在再次看见一个人的时候明白了一个道理 有些事是自己再努力都没办
法争取的 与其活在得不到的不快乐中 还不如让那些都成为自己的事 偶尔看看自己觉得开心就足够了
如果自己能对某个人不在乎 我想我就能彻底的快乐了
只有一年多就毕业了 偶尔想起来会觉得伤感 自己似乎还没准备好现实却对自己一步步逼近 而唯一能逃
避现实的方法就是考研 继续读书 我想我终究不适合进入社会 至少现在不是
不要想 不要看 自己就会快乐了
天冷了要记得加衣服，肚子饿了要按时吃饭
地板脏了要记得拖干净，桌子乱了要马上整理
要记得每隔几天就给妈妈打电话并且对她说温暖的话
对那些曾经伤害过被自己伤害过的人微笑着说没关系对不起
不要再牵挂过往的疼痛，要珍惜现在并相信未来
不要再轻易的恋爱，真心的对每一个对自己真心的人
不要再莫名其妙的难过掉眼泪
不要经常抱怨社会人生的不公平
不要再冷漠的当个旁观者
不要对真正关心你的人也自私的防卫
不要把世界想象的充满灰暗和不快乐
不要再装的没心没肺做出一副高高在上的姿态
不要再固执而又寂寞的生活下去
不要再浑浑噩噩的没目标的度过每一天
不要再对每件事都摇摆不定
不要再对很多事在还没做之前就轻易的妥协放弃
不要在不开心的时候也假装的很开心
不要在难过的时候还要对别人虚伪的笑
不要再对自己其实很在乎的事装做一副很不在乎的样子
不要再对自己其实很想了解的人装做不屑一顾的样子
不要再装做一些自己其实并不想做的事
不要再面对任何事的时候装做很坚强的样子
不要再对他们演戏
要学着把内心的喜爱说给他们听
要学着让自己做一个深刻的人
要学着变得更勤快把菜做的更好
要学着让内心平静下来不再浮躁
要试着让那些并不喜欢你的人慢慢喜欢你
要学着多微笑让嘴巴变的更甜
要试着把内心那些黑暗的想法埋葬起来
要学着慢慢发现他的好并真正的喜欢他不是作秀也不是演戏
要试着让他发现我是在乎他的
不要再伤害任何人
终于把老汪布置的论文给敲完了 写了很多估计会让他抓狂的话 但自己内心确实是那样想的 他不止一次的提起将来我们将面临如何如
何多的困难与压力 特别是金融危机下的我们会显得更加脆弱 毕业 这个曾经离我那么遥远的词语现在也生生的出现在我的生活中 该
怎么做 我到现在还是一片模糊 我没有抱负没有野心没有理想 所有身为一个快要毕业的大学声所具备的期待我似乎全没有 以前还会
偶尔谈谈理想谈谈追求 但是这些热情全被现实所折磨的一丝不剩 余下的 只是想安安静静的生活 找份安定的工作一个爱我的人 就够
了 也许这也是种奢望 大概会很难实现 老妈如果知道我这种想法大概也会痛骂我没追求 但是所谓的有追求究竟又能带给我没什么呢
功名金钱或者一时的快乐 什么是我真正想要的 也许以后会有人告诉自己答案
昨天是燕儿的的生日 给你打电话 唱生日歌 知道你在遥远的北方过的很好 自己也安心 偶尔会想你 想你每次在电话里面谆谆教导我
该如何让自己快乐如何保护自己如何生活 你说你现在的生活就是看书和学习 那份怡然 我也想拥有 但是偶尔你也会想想那个离开很
远很远的男生 对于他 我该说的早就说过 等待或者放弃我也不想再说过多多余的话 亲爱的 只要你能幸福 就够了
冬天似乎真的到了 昨天洗澡的时候一直不停的打喷嚏 老妈说自己好好吃饭好好照顾自己 于是我对她说我想你了 第一次跟她说这么
肉麻的话 只是想要她知道我爱她 比她想象中要多 尽管以前发生过那么多不愉快 可是都过去了 我说这个冬天再也不要病了 我再也
不想再回到上个冬天了 那些疼痛与难过再重来一次的话我想自己大概会再度崩溃的 这些天的阳光很温暖 我想就这样持续下去该过好
没有寒冷 也就不会有难过了
陈钡 昨天你说想看看曾经的猫现在是什么样子了 你说我一定是成熟了冷漠了 你说这句话的时候让我小小的恍惚了一下 因为我发现
自己现在比以前真的开朗很多了 偶尔还会想着去帮助一下别人 这在以前是绝对不可能发生的 我对这样的改变甘之如饴 我再也不要
回到过去了 那些不快乐我真的不想再背负了 你应该为我感到开心 你说你现在也很彷徨 但是既然你选择了这条路 你就应该义无返顾
的走下去 即使自己不快乐 你总是要我去找你 不过 总有一天我们会见面的 呵呵 今后的时间还那么长 长到我们无法预计呢
现在的日子蛮好 会有自己的小幸福 偶尔还是会动摇与彷徨 不过 未来应该是美好的 我们都要开心点 亲爱的 谢谢
10点35分被寝室的吵醒 再也睡不着
喝了一大杯凉水后坐在床上一边听歌一边翻写过的日记 一页一页
看到很多字还是会心疼
然后会想要是自己突然失忆了该多好
那些难过的画面疼痛的记忆就会忘的一干二净
再也不会来打扰我
我以为对很多事自己都不再介怀
原来只是自己一相情愿的想法 或者叫理想
肖莎莎现在最大的理想就是失忆
忘掉那个不愉快的曾经那个用眼泪堆积的夜晚
你要快乐你要笑
你要过的加倍的好才能弥补以前的过错
你会很好的
蒽
开始无止尽的郁闷和无聊
天亮了天黑了下雨了雨停了
我的状态很不好
我的脚穿不进鞋
我的胸口又是一阵一阵的闷闷的疼
谁也救不了你
傻瓜
我终于不要再做个偏执狂了 偏执的喜欢一个自己并不了解的人 偏执的高兴难过微笑掉眼泪 我要摆脱一切的不愉快一切的期望与失落 我的喜爱没有结果 所以我不要再坚持了
最近听陈绮贞的《太多》 什么都不要太多 一点点就好 才能在自己没有受伤很深的时候全身而退 我无法付出 所以注定得不到回报 这都是我自己的事 与你们无关 你可以继续潇洒继续你的万人迷了 我发现很多事并不如自己想象中完美 还是不要了解的好 免的到头来自己失望一大堆
我要去继续我的小幸福了 终于可以不再念着某个人了
10月7号的晚上9点31分我不小心掉下了一点眼泪 为我卑微的喜爱 听到那些决绝的话自己终究还是很难过 这一秒想着放弃并且一定不要再想他了 但是下一秒却又开是想某个人 我无药可救 她们都说不再相信我说要放弃的那些话 XM说 你就这样自欺欺人的过这也挺好 对啊 我能做的也就是骗骗自己了
专四终究是过了 没有特别的喜欢 因为本来就没太大期待 昨天晚上跟寝室的那群妖孽一起唱歌 一群女人在包厢里狂吼《单身情歌》的样子也是很难得的 有时候太压抑的内心也需要释放
今天在第三节课的时候天气开始变冷并伴随着绵绵细雨一起侵袭 我站在人流中看着他和两个女生共撑一把伞然后消失在转角处 而我只能等着寝室的送伞 我卑微的看着他 他的眼里却没有我 自己应该要释然了 时间很快就过去了 只要能默默看着就好了 CB跟我说这不像我 我说是啊 可是我没办法 我现在只能如此
就这样吧